他们逼婚的时候,我在想些什么

发布日期:2015年07月13日在豆瓣看到一直关注的毛路更新了一条说说:“本身就是坚定的不婚主义者,被逼婚时,心理上还能承受。最悲催的是那些内心其实挺渴望婚姻,但迟迟没有遇到适合的人,心里本来已经够堵的啦,还要被逼婚,简直就是雪上加霜。很多人因此都到了快崩溃的边缘。”因为经历过这种阶段,瞬间回想起这些好为人师、心肠热得有点过头人们的笑容和言语,突然觉得蛮有娱乐性,所以写了这篇日记。
过完28岁生日的半个多月里,常常失眠,不知道想找的人在哪里,又能不能遇见,而某些所谓开始接触接触到无疾而终,对未知越来越抱有极大的恐惧。而纷至沓来的各路逼婚人群,在日益增长、无法倒退的年龄面前,更加凶猛,从催婚到逼婚,绝大多数并不了解我的人,高举“这都是为了我好”的旗帜,为别人家孩子的婚恋问题,那是操碎了心。
“只要是个男的就见呗!”
答:(别忘了有性别男爱好男的哦!)
“都一把岁数了,还矜持什么,主动点追男的啊!”
答:(那也要人家愿意被追呢!)
“哎呀,你长得矮小,而他年纪大,你们俩实在是太配了啊!”
答:(这是哪国逻辑,哦,这世界还讲良心话吗大婶?)
“只要你要求不高,你也是能结婚的!”
答:(最具杀伤力的话,竟然无言以对,只好摆出doge脸了!)
“结婚就那么回事,不要想的跟电视剧似的!”
答:(并没有想过也不会想,要嫁像韩剧那样的高富帅咯!人生目标只是黄渤和王宝强啊!)
“你不小了,现在好男人越来越少,二婚没孩子的,你都可以考虑考虑!)
答:(别说的有过婚史的就好像是没要求没想法的!)
以上所有的回答,都只是在心里,不敢说,有时候怕得罪介绍人,会再也没有货源了。
请允许我仰天长笑,哈哈哈哈……
1.哪些人在逼婚
我的父母既传统也开明,虽然心里也着急,但从来不在我的面前,把催婚的愿望和压力转移给我,他们知道结婚不是一件着急就能有好效果的事。我妈常说,现代小年轻的婚姻观变了,不应该再用老一辈的观念去要求他们,随缘吧。我爸则持跟她不太一样的态度,他觉得缘分需要“人为”,天上不会掉下来意中人,也不存在完全合拍,因为人和人生活在一起,难免有好的时候有坏的时候,太重缘分或者感觉,都不行。我认为他们说的都很有道理,我也确实开始“抓紧时间”了,然而即便父母给予理解,28岁一到,牙尖嘴利的亲戚们、单位里的大妈们、根本不熟的邻居们、以及有些不常往来的同学同事们还是变本加厉了,强势的逼婚、委婉的逼婚、还有冷嘲热讽的逼婚,不多的自信就是在逼婚人群张牙舞爪的热情里,悄悄瓦解。
2.我恨不得早日嫁出去,但也不想为结婚而结婚
我一直很想结婚,也为这个目标刻意努力过,至于为什么想结婚,我觉得可以借用那句话,“不是没你不行,而是有你更好”。这段时间,我是在美国同性婚姻合法化的判决书里,终于找到面对被逼婚时的“英雄梦想”:“没有一种结合比婚姻更加深刻,因为婚姻象征了对爱情、忠贞、奉献、牺牲和家庭的最高理想。通过组建婚姻关系,两个人成为了比个体更伟大的集合。就像本案中一些请愿者展示的,婚姻意味着一份甚至超越死亡的挚爱。”这个略显光芒万丈,还是说点实际的。我希望生活中的快乐、烦恼跟伴侣分享,希望好吃好喝跟伴侣一起享受,希望旅行的时候可以有爱人相伴左右,哪怕路途中会是意见分歧吵吵吵有不愉快,那也是有别于一个人高度自由嗨嗨嗨时的别样风景,在我看来,1+1>2,爱情的千百种面貌,婚姻能让我们用失去换来获得。
但是,不是说岁数到了就要结婚,不是说想结婚就随便找个人结婚,不是说别人结婚了我也应该快点结婚!那些劝婚催婚逼婚的大多数,多是繁殖恋的坚定支持者,在,好像你不结婚就你不正常似的,完全不尊重这么多人口本来就应该有不同的选择!“看看我们这个世界,看看这个城市的样子,除了钱这个字之外,我们已经分辨不出是非黑白,每个人都被环境训练得像倒模出来似的,喜欢吃同一样东西,喜欢同一样电视节目,支持同一种政治立场,信奉一种生老病死的做人方式,This city is dying…”
3.润物细无声的逼婚,虽然不至于让我崩溃,却开始令我有了动摇
我要求很高吗?对男性身高我只是想他不能连165cm都没有,年龄也不要跟我差到10岁以上,本地外地人家里几口人无所谓,能有份旱涝保收的工作就行,我甚至不介意结婚后生活品质比单身时有下降,赚钱养家不是不可以,只要对方同样不大手大脚,省就省点。那是我把自己看的太好了吗?还是说因为我的朋友圈看起来像是文艺女青年?又或是我这个人太正常不过的没有闪光之处?哎,他们在逼婚的时候,我先是在内省,接着开始了深刻的总结。
我既不自卑也不自恋,不敢说对自己认识得多客观,但至少我是不断尝试去了解自己的,弄清楚自己要的,才能在逼婚面前,迎难而上,哈哈,不是说,生命的力量在于不顺从?二十四五岁非常注重感觉,也会去注重过程,但如今,不再奢求三观相契,灵魂伴侣,不过,婚姻的角度,我觉得还是存在是否合适一说。相亲过程中,我反思过,自己遇到有发展可能的没走到一起的人,我也反思过,首先不能太贪心,又想人有趣,又想对方性格好,又想条件好,又想对方如何爱你,其实很多事都是单选题,什么都想要,也许什么都没有,再者是要平常心,自己既不能太负能量也不能一味的理想主义,可以说不,也敢于接受。每个人都有憧憬的权利,但每个人也都有优缺点,只是,随着我们阅历增多,想法更多元,会越来越难有慢慢了解一个人、逐渐培养感情的耐心。
有时候一张脸宣布死刑,有时候一个细节导致彻底没戏,有时候互相适应适应就分道扬镳,有时候原本不顺眼却后来峰回路转,所有的这些,大抵仍是因为我们还不服老吧?老骥伏枥,志在千里,晚婚晚恋,壮心不已!他们逼婚,我们就找真爱吧!

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